Форум МТ "ПОЛУМ’Я ЧЕСТІ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум МТ "ПОЛУМ’Я ЧЕСТІ" » Анегдоти » Пріколи


Пріколи

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

Бутерброт Пікантний:

Склад:
Хліб, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.

Чай студентський:

Склад:
Окріп, чай по смаку.

Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим
пальцем ложку (щоб не спиздили), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.

Картопля пиздата:

Склад:
Картопля, пательня.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, спиздити пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив], пиздато картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.

Млинці "Радість"

Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.

Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір
компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети
й компліментів.

Заїбатільський хавчик:

Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.

Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні
не відходячи (щоб не спиздили).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.

Курочка по-домашньому:

Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.

Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.

Настойка студентська лимонна:

Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.

Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.
За*батися. Послати всі нах*й.
Випити просто так.

Салат крабовий:

Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.

Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.

Бутерброт із сиром:

Склад:
Маргарин, хліб.

Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто спиздив сир.
Спиздити у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.

Бутерброд "День і Ніч":

Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.

Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським.

2

Остров невезения"

Весь покpытый шпоpами, абсолютно весь
Пеpиод летней сессии y стyдентов есть.
Пеpиод летней сессии y стyдентов есть
Весь покpытый шпоpами, абсолютно весь.

Учат их несчастные стyденты-пеpвачи
Hа лицо пpекpасные, голодные внyтpи.
Hа лицо пpекpасные, голодные внyтpи
Учат их несчастные стyденты-пеpвачи.

Что они не делают, не идyт дела
Видно, неожиданно сессия пpишла.
Видно, неожиданно сессия пpишла
Что они не делают, не идyт дела.

Очень много пpопyсков и не сдан зачет
И стyдент в истеpике в деканат идет.
И стyдент в истеpике в деканат идет
Очень много пpопyсков и не сдан зачет.

Вpоде не бездельники и могли б yчить
Им бы эти сессии взять и отменить.
Им бы эти сессии взять и отменить
Вpоде не бездельники и могли б yчить.

Hо yчить пpиходиться, что не говоpи
И коpпят над книжками стyденты-пеpвачи.
И коpпят над книжками стyденты-пеpвачи
Ведь yчить пpиходиться, что не говоpи.

По такомy слyчаю с ночи до заpи
Плачyт невезyчие стyденты-пеpвачи.
Плачyт невезyчие стyденты-пеpвачи
По такомy слyчаю с ночи до заpи.

И pыдают, бедные, и клянут бедy
В день, какой - неведомо, ни в каком годy.
В день, какой - неведомо, ни в каком годy
И pыдают, бедные, и клянут бедy.

3

Біля розкладу....

1-шокурсник:
   "Ой как много предметов... Наверное много буду знать"

2-гокурсник:
   "Ой как много предметов... А, и так ничего знать не буду."

3-тьокурсник:
   "Ой как много предметов... Какой бы прогулять???"

4-курсник:
   "Ой как много предметов... На какой бы пойти???"

5-тикурсник:
   "... а разве уже не каникулы???:huh:"

4

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)

10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блин, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Передавай дальше...будем смеяться!

5

Мав пес буду,пішов дощ,вона згоріла...

6

шайтанама!
драствуйти, я узбекиский вирюс. Па причина ужасний беднысть моей создателя и низкий уровне развитиё технология наший страна я не спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощинь пирашу Уас, пажалиста, сами сатрити какая-нибут важния для Уас файлу, а патом разашлиты миня па пощта другой адрисатам или на стина другой щилавек. Зарания благадарю за паниманий и сатруднищсва... :):):)

7

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло
так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!=))

8

Outlook Express: - Ваше повідомлення не може бути відправлене, оскільки працівник ФСБ, перевіряючий вашу пошту тимчасово відсутній

Дача - це місце, де саджанець стає деревом, насіннячко - овощем, а людина - раком.

У Африці знайдений хлопчик, якого виховало стадо диких свиней. За свідченням екологів, він від них майже нічим не відрізняється... навіть за смаком...

-Oоо! ням-ням...! "Пташине молоко"...смак дитинства....))
-Так і знала що тя дятли вигодували....

Прикмета: Якщо чайка летить жопою вперед, означає сьогодні сильний вітер.

Якщо діти квіти життя, то пенсіонери кактуси смерті.

9

А знаєте чому Алёнушка плаче, а тому шо в неї брат козел :rofl:

10

Коли поряд з вами у п'яти чоловік такі ж чоботи - це не мода. Це - армія… :D

11

Буратіно взяв дриль і засверлився!

-------------------------------------------
- Алло, швидка, передзвоніть, а то я з мобільного.

------------------------------------------------------
Тимати ведет прогноз погоды: «Грязные тучки будут наказаны…»))

----------------------------------------------------------------------
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

------------------------------------------------------------------------
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях :D

-----------------------------------------------------------------
обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- вырубить и унести домой?:D

*-------------------------------------
Ты девушка. Ты женщина. Ты мать. 8 марта - не повод бухать!

Смійтесь на здоров'я :crazyfun:

12

Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты
плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе
=))))
---------------------------------------------------------------------------
Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь - пиздеть он научился. (с)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."
-------------------------------------------------------------------------------------------
«Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.»

Отредактировано D!mK@ (Воскресенье, 13 марта, 2011г. 09:57:03)

13

А тепер анекдоти від адміна:
Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.
*****************************************************

- Дівчино, ви з Китаю?
- Ні. мені просто мама сильно хвостик затягнула.
*****************************************************

Вчора принесли братика з пологового будинку... Він такий маленький, така лапочка...
А ВЖЕ ПОГЛЯДАЄ НА МІЙ КОМП'ЮТЕР!
*****************************************************
Дівчинка, яка вперше пішла у турпохід без батьків, ще багато чого зробить вперше...
*****************************************************
- Навіщо Янукович заспівав під час прямого ефіру?
- Ой, ну подумаєш, помилилася людина: вирішив, що біжучі по екрану букви - це караоке!..
*****************************************************
- Куме, куди йдете?
- До окуліста.
- А шо таке?
- Та ось, президент і прем'єр говорять, що все добре, а я бачу, що все погано. Так може, це в мене щось з очима?
*****************************************************
Як зробити приємне людині:
1. Своїй колишній.
"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.
2. Знайомому на дев'ятці.
Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"
3. Мамі.
При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"
4. Татові.
Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."
5. Таксистові.
"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?".

14

відповідь на анегдоти Адміна  :crazy:

Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза
больше"
...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома
выгонят

************************************************
http://cs10908.vkontakte.ru/u2198345/l_1a8286ae.png
************************************************
В клубе:
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)
************************************************
Женская логика удивительна:
М: не ехать?
Ж: нет
М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
Ж: да.
************************************************

АХАХАХА ЦЕ ВИКЛИК? :question:

15

і знов щонічні анекдоти від Адміна

Світле майбутнє.
- Ось, онучок, ти гречку на бутерброд намазуєш, а ми її ложками їли ...
*************************************************************************************
Приходить ветеринар до лікаря на прийом. Лікар:
- На що скаржитесь?
Ветеринар:
- Мені ж корови не говорять, що у них болить, але я їх лікую.
Лікар:
- Сестра, ось ці ліки давайте хворому по одній таблетці три рази на день. Не допоможе - приріжете.
*************************************************************************************
- У вас є активоване вугілля?
- Ні, у нас тільки неактивоване, але ви можете його активувати, відправивши смс зі словом "Вугілля" на 4242
*************************************************************************************
Ніщо так не підвищує кваліфікацію водія, як машина ДАІ,що їде ззаду ...
*************************************************************************************
- В мене батьки на дачу поїхали. Розумієш до чого я?
- Ммм... Класно! Помідорів привезуть))
*************************************************************************************

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"
*************************************************************************************
Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
*************************************************************************************
    Вечір. 23. 30. Розмова матері і дочки:
- Ну що, Лєна, як побачення пройшло?
- Відмінно!
- Коли в мене було відмінно, я під ранок поверталася ...
*************************************************************************************
23 лютого. Два підлітка:
- Подарували що?
- Так. І я не піду в армію.
- Через подарунок?
- У якійсь мірі.
- Давай конкретніше.
- Прокидаюся. Мамка на чергуванні, шле смс:
"Вітаю. Подарунок в шафі на верхній полиці в жовтій коробці".
Відкриваю шафу, дивлюся на верхню полицю - коробок повно, а жовтої немає.
- Не в'їжджаю! Чому в армію-то не візьмуть?
- Дальтонік я.
*************************************************************************************
Маленький хлопчик заходить в мисливський магазин:
- Мені, будь ласка, карабін "Сайга", 30 патронів і туристичні сірники.
- Хлопчик, сірники дітям не іграшка!
*************************************************************************************
-Товариш міліціонер, он чоловік тікає, він вирвав у мене сумку, доженіть його!
- Громадянка, ви що не знаєте, що тепер немає міліції, а є поліція.
- Ой, вибачте, товаришу поліціонер, доженіть ...
- Громадянка, що за слово ви вигадали - поліціонер!
- Вибачте, я хвилююся, товариш поліцейський, швидше ...
- Громадянка, до поліцейського не звертаються словом "товариш".
- Ой, пане поліцейський ...
- Ну, нарешті!
- Він же втікає, швидше!
- А це не моя ділянка.
************************************* :flag:

16

В Відповідь на анегдоти Адміна :crazyfun:

Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них,
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали
музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан"
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя
молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь
вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда
занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на
тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем
ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к
тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты
решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну,
что, Старички? (Без обид))). Эх...

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

Отредактировано D!mK@ (Вторник, 15 марта, 2011г. 15:00:58)

17

Сили Адміна безмежні.
Цеї ночі анекдоти про кумів)))))
Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два.
****************************************************************************
Запросив кум кума в гості.
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Випили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
- Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться
- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
****************************************************************************
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
****************************************************************************
- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!
****************************************************************************
Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!
****************************************************************************
Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий…
*****************************************************************************

18

Feasul написал(а):

Сили Адміна безмежні.

:crazy:  не завждИ!!!!!!! :playful:

ВІдповідь Ёжика :writing:

Милая, давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
*****************************************
В школьном дворе стоят 2 первоклассницы. Одна другой говорит:
- Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала м*нет.
- А что такое вестибюль?
*****************************************
5 класс. -Кто-нибудь учил? 8 класс. - Кто-нибудь читал? 9-11
класс. - Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института : -Забудьте всё чему
вас учили в школе :D
******************************************

А це контрольний

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах 
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на 
часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают 
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек, 
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах 
"Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss 
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss 
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to 
watch which swiss Swatch watch switch?

Отредактировано D!mK@ (Четверг, 17 марта, 2011г. 11:55:54)

19

Останнє слово, все-таки, за адміном

- Ну, і як вам мій сир?
- Смакота! Тільки шкода що Мурчик здох.

20

НІФІГА!!!!!!

http://cs11266.vkontakte.ru/u13084805/l_7f8bd159.png

21

Ёжики РулеЗ, Сили ёжика Великі!!!!:cool:

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя намахать хотим?
- ДА!!!!

<Анегдоти, конечно, мега круть, але:
    1). НЕ матюкатися в повідомленнях;
    2). Сили адміна безмежні, бУ-гА-ГА..>

Отредактировано Umbraticus (Четверг, 17 марта, 2011г. 23:19:59)

22

От бачиш останнє слово завжди за адміном.
(невіриш почитай останнє своє повідомлення)
А тепер анекдоти:

Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка.
**************************************************************************************** Що таке здвоєне почуття?
-Це коли теща летить в прірву,... але на твоїй машині.
****************************************************************************************
- Абрам! Хто придумав 8-е Березня?
- Я знаю? Клара Цеткін!
- А навіщо?
- Я знаю? Напевно квітами торгувала!
****************************************************************************************
Аналіз аварій в Чорнобилі і Фукусімі дозволяє припустити, що декілька радянських інженерів по руйнівній силі дорівнює 9-ти балам землетрусу.
****************************************************************************************
Не люблю вихідні.
Тільки настроїшся посидіти з чашкою кави в кріслі-качалці біля палаючого каміна... І тут з'ясовується, що в тебе немає ні каміна, ні крісла, ні навіть чашечки кави!
****************************************************************************************
Є щось спільне в нічних метеликів і даішників. І ті й інші чергують на дорогах, ловлять водіїв, віддають їм честь і беруть гроші.
****************************************************************************************
- Подивися у що ти квартиру перетворив! Кругом попіл і пляшки! Валяешся на дивані цілий день, а за хлібом лінь сходити, скотина! П'янь! А ну вставай, і марш в булочну!
- Досить донечко, молодець! Добре виходить! Можеш прийняти його пропозицію!
****************************************************************************************
- Їду по місту, по радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків.
Я, посумував про себе, думаю:
- "Ех, а мене навіть поцілувати нікому ...".
І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев'ятка ...

****************************************************************************************

У магазин заходить чоловік:
- Дайте мені пляшку мінеральної.
- З собою?
- Ні, без вас.
************************************************
через неполадки інету нічний випуск довелось перенести на день.

23

Feasul написал(а):

через неполадки інету нічний випуск довелось перенести на день.

в Долбаного комітеху впав сервер((( :suspicious:

D!mK@ написал(а):

<Анегдоти, конечно, мега круть, але:    1). НЕ матюкатися в повідомленнях;    2). Сили адміна безмежні, бУ-гА-ГА..>

ААААААА ви ......"цензура".....

І батл продовжується, а твої анегдоти даж не читав

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
*************************************

Говорят,плохая примета-освещать темный переулок айфоном :DD
*************************************************
Привет, что делаешь?

-лежу с двумя блондинками, которые кормят меня виноградом.

-ого, завидую тебе

-нечему завидовать, уже второе ведро ем...
*********************************************
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в 3-ем классе?! - Да, а что? - А ты не в курсе - мыться уже можно?
***********************************************

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
**************************************

24

батл завершено...

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

25

D!mK@ написал(а):

а твої анегдоти даж не читав

А дарма... це неповага до суперника.... та і смішні вони...
Дивлюсь я на Раду
Та й думку гадаю
Чому я беззбройний?
Чому не стріляю?
*****************************************************************
Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і відповіла:
- "Подумаю" ...
*****************************************************************
У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
“Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
— Мені зимно!
Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
Тут закінчується війна й повертається король:
— Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
— Я виконав усі побажання принцеси.
— А ти що скажеш, доню?
— Він не виконав жодного мого бажання!
— Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
— Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
— Навіщо?
— Бо ти — віслюк!”
Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
— На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
— Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!
*****************************************************************
Їде чоловік мостом. Дивиться — дівчина стоїть, хоче стрибнути. Він — на гальма й ну їй кричати:
— Що ви, пані! Не треба цього робити!
— Вам не зрозуміти. У мене така депресія. Жити не хочу! Все, стрибаю!
— Стривайте! Я — моряк, я проведу вас на пароплав. Сховаю в трюмі. Ми припливемо в Париж. Ви побачите Лондон, Рим. У вас мине депресія й ви будете жити довго й щасливо.
І вмовив. Привів на корабель, й вони поплили. Щовечора він навідувався до неї в трюм. Приносив їй їжу та кохав її. І проплили вони так два тижні. Та одного разу капітан, роблячи обхід, знайшов її в трюмі. Й вона почала благати:
— Прошу вас, не звільняйте морячка! Він такий добрий. Він урятував мені життя. В мене була така депресія! Я вже готова була втопитися. А він привів мене сюди. Він обіцяв, що я побачу Лондон, Париж, Рим. І знову житиму щасливо.
— Який Лондон, пані, який Париж? Це — пором!
*****************************************************************
З інструкції до вазовских автомобілів - у момент аварії не рекомендується знаходиться в салоні автомобіля.

26

Umbraticus написал(а):

батл завершено...

Ніфіга просто часу небуло!!!!


:crazy: АГА я повенувся!! :crazy:
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."
***************************************************************************
Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:
- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.
- ОК.
Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:
- Ви що, родич цих двох?
- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?
*******************************************************
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.
*****************************
- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.
********************************
Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...
************************************
Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".
**********************************
На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
***************************************
Іде іспит, викладач говорить студентові:
- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?
Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім'я преподу й, зрештою , відповідає:
- Не знаю.
- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?
Ситуація аналогічна попередньої.
- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?
Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"

27

Приколи у творах на ЗНО

„Розграбовувати державу – це покликання політиків”.
„Не мені розказувати вам, ким був Шевченко”.
„Дуже часто вибір вилазить у майбутньому боком”.
„Адже не кожен чоловік знайде у собі силу народити дитину”.
„Людина не застрахована від покликання”.
„Лікар лікує людям здоров’я”.
„Покликання – це кусок людини, в якому вона зберігає свої здібності”.
„Покликання треба не тільки знайти, а й розкрити поширше”.
„В людини буває один шанс в житті, і вона повинна хапатись за кожен свій шанс, можливо, це не шанс, але попробувати можна”.
„Ми крокуємо по життю, як потях по рельсах”.
„Мати покликання – це божеволіти від чогось”.
„Мій друг мав гарні задатки до футболу і пішов вчитися на повара, і тепер не має ніякого задоволення”.
„Я відкрив в собі хист до приготування їжі. Тепер кожен раз, коли готую щось нове, мене все більше і більше туди тягне”.
„Від надмірної насолоди страждає не тільки тіло, а й розум”.
„Покликання – це якесь коренеплодище людини”.
„Я все-таки залишаюсь на своїй думці”.
„Я поки що не знайшов свого покликання, та думаю, чи зустрінемось ми?”
„Покликання – це як інстинкт у людини”
„Дехто йде до переможного кінця – до смерті”.
„Бути покликаним – це шукати пригоди на свою голову”.
„Вчитель не вмирає, він завжди живе”.
„Покликанцями не стають, ними народжуються”.
„Нерідко живучи, ми не живемо, а волочимо життя”.
„Хто на землі був співаком – стає на небі футболістом, хто був вчителем – стає чудовим спеціалістом по ремонту меблів”.
„Вчителі повинні пришпиляти любов до української мови”.
„Моя мати – представниця найдавнішої й найдревнішої професії – вчителька”.
„Народжуючись в подобі людській, ми всі є людьми”.
„Є люди, які думають музикою: Косинка, Сковорода”.
„Якщо тобі плюють в спину, ти попереду”.
„Людина без покликання, як чай без заварки”.
„Покликання може бути до всього, навіть і до сексу”.
„Справжнє ім’я Лесі Українки Олена Бджілка, вона була під псевдонімом”.
„Леся Українка написала вірш „Лісова пісня”, а потім відпочивала в санаторії „Лісова пісня”, як була хвора, а була хвора на рак”.
„Покликання – це крик душі. Амінь”.
„Багато людей мають покликання обдурювати інших”.
„Чорнобильська АЕС вибухнула, бо це було її покликання”.
„Покликання колобка – це хитрість і уміння маніпулювати іншими”.
„Якщо казати людині, що вона свиня, вона зарохкає”.
„Шевченко – прадід українського відродження”.
„Покликакання”.
„Коли в людини є талант, не потрібно притрушувати його пилом”.
„Дон Кіхот перестроївся на старості літ”.
„У Лілії Подкопаєвої був дуже гарний херограф”.
„Покликання повинно приносити фізичне задоволення”.
„Гриць вийшов заміж за Марусю Чурай заради того, щоб було більше соціального становища”.
„Людина – це не тільки шкіра, кісточки, але, мабуть, створіння”.
„Шевченко займався художньою самодіяльністю”.
„Юнак (Шевченко) влаштувався на роботу до дяка-п’яниці”.
„Як покличе природа, так воно і буде”.
„Творіння творів”.
„Покликання живе у кожного з нас”.
„Людина – найбільш таємничий об”єкт науки, який збиває вчених з пуття”.
Про „Ромео і Джульєтту”. „Ви, можливо, здивуєтесь, чому я обрав саме цей приклад? Я дам відповідь. Я – закоханий! Я – щиро кохаю! Моє кохання взаємне! Але давайте візьмемо для прикладу українських письменників”.
„Покликання – це рев душі”.
„Покликання треба розмножувати, а не тримати у собі”.
„Один хлопець, навчаючись у школі, випадково почув англійську мову”.
„Не вспіла оком змигнути – і вже одинадцятикласниця”.
„У хлопцях покликання на футбол, на боксі, на дівчата”.
„Покликання на учобу”.
„Я знаю, що кагда тебе покличуть, ти дальжна піти і все бросити”.
„У творі „Кобзар”, там Шевченко покликає всіх на себе”.
„На мою думку, покликання – це той період, коли ми маємо висунутися вперед”.
„Покликання є гативні і негативні”.
„Покликання – не дуже зрозуміле слово, і кожен має свою думку про те, що це воно таке”.
„Покликанцями не стають, ними народжуються”.
„Не всім доводиться помирати з вільною душею, декотрі навіть після сметрі не змогли визначити свого покликання та здійснити всі свої найзаповітніші і найбажаніші мрії”.
„Франко у своєму вірші „Каменярі” закликав: „Поховайте, браття, і вставайте, кайдани порвіте…”
„У 61 році Шевченко покидає нас”.
”Щоб наші мрії заздрили нашим можливостям”
„Учетелі, я вас не підведу”.
Вищі люди зверху – міліція, охорона і “Беркут”
Я б хотів прожити своє життя в спокої без зальотів.
Проституція – це рушійна сила прогресу, і початки цього описав Шевченко в творі “Катерина”.
Одним оком треба дивитись в майбутнє, а другим не забувати заглядати в минуле.
Мудрі зуби стискаються, а дурні ними клацають.
Не кожен чоловік здатен мати таке покликання як народити дитину.
«Матеріальні багатства – це гроші, інколи навіть екстримальний спосіб життя (п’янки, гулянки, разврат)».
«Якщо людина задовольняє лише свої фізичні потреби, її душа повільно вмирає, не отримуючи «кисню».
«Дорогою додому мене почав піклувати якийсь душевний дискомфорт».
«А багатство, що воно? Воно може як з’являтися, так і пропасти. Як говорять «Багаті також плачуть». Так, багатством живиться лише тіло. Ось, наприклад, якщо людина сходила, до якогось дорогезного солярія, позасмагала там, ну гарна вона стала, а душі – то – нічого! Ця засмага ніяк не повпливала. Такщо краще бути багатою на душу, чим живитися багатством лише для тіла».
«Він висловлює думку про те, що багатство живить не лише тілом, а й умом уміти треба робити добро».
«На тіло можна одягати одяг, прикраси і дуже багато всього іншого, але все це не надінеш на душу, бо вона всередині вас».
«І тоді ти будеш щасливим як всередині, так і взагалі».
«Потрібно не сподіватися на краще, а добиватися самому і тоді люди до вас повернуться передом».
«Та все-таки ми люди, а не динозаври і повинні розуміти, що кожна людина вічна і могутня в своїх думках».
«Він (Сковорода) сів на широкий пень і медленно заснув, не замітив, що він помер».
«Його думки (Сковороди) похожі на вірші Шевченка».
«Люди потребують фінансів набагато більше, ніж час та кохання».
«Люди, задумайтесь, усі ми козацького роду, а козацькому роду нема переводу Леся Українка».

28

- Привет! Чё делаеш?
- Пресс качаю..
- о_О, а чё ето?
- ну-у..там, для фигуры полезно, здоровья..
- класс! кинь ссылку, я тож скачаю...

29

Принесла мама додому великий кусок сиру, поставила на стіл.
Заходе її син і пробує вкусити і не може, мама питає, синку тобі розрізати,
так мам будь-ласка праву щоку і ліву щоку.

30

Старий скінхед вчить молодого::
- Синку, уяви собі - йдеш ти по місту. Раптом на зустріч тобі йде дивно одягнутий чоловік, з довгим волоссям, усміхається і гітара зза спини стирчить. Знай синку, це хіппі - битися не люблять, і не вміють. Таких потрібно жорстоко бити.
- А тепер собі уяви - йдеш ти по місту, назустріч тобі брудний, з волоссям різнокольоровим, яке стирчить в різні сторони - це панк. Битися вони люблять, але не вміють, можна розважитись.
- А тепер собі уяви - йдеш ти по місту, назустріч тобі йде чоловік з довгим волоссям в косусі із фляшкою. Знай сину - це металіст - товктися не любит, але вміє. Можна бити, але краще обійди.
- І уяви собі ще один варіант - йдеш ти по лісі, і раптом з кущів вилазить чоловік з довгим волоссям в дивному одязі з усмішкою, гітарою за спиною і палкою в руках. Це толкієніст, синку, і не дай бог тобі переплутати його з хіппі...


Вы здесь » Форум МТ "ПОЛУМ’Я ЧЕСТІ" » Анегдоти » Пріколи