Йшов ведмідь лісом, дивиться - машина горить!
Сів в машину і згорів)
(ще не бачив тупішого і смішнішого маразму....)
Форум МТ "ПОЛУМ’Я ЧЕСТІ" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум МТ "ПОЛУМ’Я ЧЕСТІ" » Анегдоти » )
Йшов ведмідь лісом, дивиться - машина горить!
Сів в машину і згорів)
(ще не бачив тупішого і смішнішого маразму....)
Мав пес буду,пішов дощ,вона згоріла...
Бутерброт Пікантний:
Склад:
Хліб, майонез.
Поради по приготуванню і вживанню:
Легкий у готуванні, ситний. Відмінно підходить під спиртні напої, під біле вино, до горілки по 3 грн 50 коп.
Чай студентський:
Склад:
Окріп, чай по смаку.
Поради по приготуванню і вживанню:
Насипати в чашку чай, залити окропом. Пити крізь зуби (щоб заварка в рот не лізла) притримуючи великим
пальцем ложку (щоб не спиздили), Із прищуленим оком (щоб ложка не заважала)
Відмінно тонізує ранком. Також допомагає при знайомстві із сусідками по гуртожитку.
Картопля пиздата:
Склад:
Картопля, пательня.
Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, дочекатися, поки ті, що готують, підуть, спиздити пательню.
Їсти швидко, із задоволенням, вимовляючи слова "Молодець [ім'я того хто приготовив], пиздато картоплю готовить".
Сковорідку вимити й підкинути на кухню.
Млинці "Радість"
Склад:
Сигарета, заготовлений набір компліментів.
Поради по приготуванню і вживанню:
Вийти на кухню, закурити, дочекатися поки яка-небудь дівчина почне готовити млинці, вивалити на неї набір
компліментів, напроситися на млинці.
Споживаючи млинці постійно нахвалювати, тоді є шанс покуштувати це блюдо наступного разу вже без сигарети
й компліментів.
Заїбатільський хавчик:
Склад:
Пательня, майонез і ще що-небудь.
Поради по приготуванню і вживанню:
Взяти пательню, вивалити на неї все, що є в холодильнику. Залити майонезом. Гасити на повільному вогні
не відходячи (щоб не спиздили).
Можна й без майонезу.
Завдяки своїм живильним властивостям, служить для підтримки сил.
Підходить і до святкових студентських столів під горілку за 3,50 грн.
Курочка по-домашньому:
Склад:
Курочка пів-року назад привезена з дому.
Поради по приготуванню і вживанню:
Дістати курочку з холодильника. Понюхати. Викинути.
Напроситися до сусідів на млинці.
Настойка студентська лимонна:
Склад:
Горілка за 3,50, шкірка одного лимона.
Поради по приготуванню і вживанню:
Засунути шкірку в пляшку, відпиваючи зайве.
За*батися. Послати всі нах*й.
Випити просто так.
Салат крабовий:
Склад:
Крабові палички, кукурудза, яйце, цибуля, зелень, майонез.
Поради по приготуванню і вживанню:
Приїхати в гуртожиток. Замкнутися в кімнаті. Дістати салат із сумки.
Жерти ложкою. Швидко. Голосно цямкати.
Бутерброт із сиром:
Склад:
Маргарин, хліб.
Поради по приготуванню і вживанню:
Нарізати хліб. Відкрити холодильник.
Обматюкати того, хто спиздив сир.
Спиздити у сусідів маргарин.
Жерти його із хлібом, зловтішно посміхаючись.
Бутерброд "День і Ніч":
Cклад:
Скибочка білого і чорного хліба.
Поради по приготуванню і вживанню:
Береться скибочка білого хліба, на нього кладе скибочка чорного хліба.
Можна вживати із чаєм студентським.
Мав пес буду,пішов дощ,вона згоріла...
Летить Гаррі Поттер на мітлі..................
(не смішно, зато про Гаррі Потера )
Приходить стомлений зять вечером додому з роботи. Двері відкриває теща у фартушку і так мило запрошує до столу...
- Ой, ти напевне голодний. А я якраз котлеточки роблю, хочеш?
Зять, ще не зовсім врубаний шо твориться, сідає за стіл, бере котлету... Але тут думка: "Щось тут не так...".
І тоді він до кота:
- Киць-киць! На котлетку...
Котик відкусив кусочок, і , враз, впав на бік, ще кілька раз смикнувся в конвульсіях і застиг нерухомо на підлозі.
- Ах ти ж стара відьма!!! - вскипів зять і, з тої злості, викинув тещу з вікна (8-ий поверх).
А кіт встає із підлоги і
- Єс!!!!!!!!!!!
Перше правило лікарів
"Здорових людей немає, є недообстежені.........."
Коханий,в мене 2 полоски!
-Ти вагітна?!
-Не блін, я бурундук!!!
- Виба4те,а де поїзд на львів?
- Вже відправився...
-Виба4те,а куди?...
-Доктор Флус у нас паціент
-зробіть йому МРТ
-робили не помогло
-перевірте на кальцій
-перевіряли-кальцію мало, пробували ламати кістку, не ломиться, кальцій в порядку
скільки коштує кілограм смажених цвяхів, якщо кожер черва??
- а нафіг мені той холодильник якшо я не курю.!
-У вас хліб свіжий
-так
-класно
-вам давати
-та нє не треба
В контакті пишуть
-Здоров, шо робиш
-в скафандрі на місяці пригаю, шо не видно
На іспиті...
Викладач:
- Студенте, вам талон...
Студент:
- Дякую, не треба. У мене проїздний...
Зустрілись два чоловіки...один не прийшов....
....
Вирішили соціологи провести дослідження: скільки часу потрібно студентам для навчання....
Підходять до американця
- За скільки часу вивчиш китайську мову?
- Ну, I don't know, за 1 рік...
Підходять до німця
- За скуільки китайську вивчиш?
- За пів року, думаю вивчу...
Підходять до нашого
- Ти за скільки часу, - кажуть, -китайську мову вивчиш?
- А, методичка є?
- є...
- ... ща, докурю, йдем здавати...
тато:сину,я тобі у спадок передаю свою ковбасну фабрику,тіки пам*ятай правила: береш барана,кидаєш в машину,вилазить 3 палки ковбаси,2 на склад 1 додому,зрозумів????
син:неа
тато:ти шо далбайоб????? береш барана,кидаєш в машину,вилазить 3 палки ковбаси,2 на склад 1 додому,зрозумів????
син:зрозумів,слухай тату,а є така машина,де кидаєш 3 палки і вилазить баран?????
тато: є синку,твоя мама
стриже Гена Чебурашку і питається:
- чебурашка, тобі вуха треба?
- треба!
- ну то на тримай
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил,
кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем
один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил
психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее.
И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и,
бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем
поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог,
-только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я
проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не
потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В
нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей
жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что
случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный
ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для
тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем,
или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом
никогда
Уявіть: Ви - фотокореспондент, і вас відправили знімати події в гарячій точці. Скажімо, в Японії.
Ви вдвох з пілотом летите на тримісному вертольоті над місцями руйнувань.
Раптом ви бачите потопаючу яхту, і на ній двох осіб.
Ви можете взяти на борт тільки одного з них.
Ви підлітає ближче і бачите, що на потопаючій яхті - Янукович і Азаров.
Яхта вже майже повністю затонула, залишилися лічені секунди до її повного занурення під воду.
Ви повинні зробити вибір ШВИДКО, ДУЖЕ ШВИДКО...
Отже,
Яку плівку ви використовуватимете для цих знімків: кольорову чи чорно-білу?
Крилаті вислови:
- Те, що нас не вбиває, робить нас невбитими...
- Людина людині вовк, а зомбі зомбі зомбі...
ти плагіатор костяна фрази потиряв....
Ага я повернувся)))
Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.
Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!
- А ми вчимо.
**************************
По коридорі ВУЗА йде професор.
Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, парубок .
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Та, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, вибачите, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор з колами під очами зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:
- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу, і так незручно, і так незручно!
*************************************************************************
Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Здрастуйте.
Препод:
- Я з дурнями не здороваюся.
Студент:
- А я здороваюся.
*************************************
Базар 2 студентів:
1 студент: Я вчора іспит завалив...
2 студент: У кого?
1: Ну в цього... як його там... прізвище на букву "с"...
2: Семіонов?
1: Да ні! Млин ну на "с", як же його там..???
2: Сидоров?
1: Так ні ж...
2: Так хто ж такий? У нас немає білше преподів на "С"
1: Аааа, згадав!!! "Сука" Петров!!!
Вы здесь » Форум МТ "ПОЛУМ’Я ЧЕСТІ" » Анегдоти » )