- Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
- У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
- Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
- Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
- У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
- Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира.
- Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
- В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
- Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
- Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
- От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
- Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
- Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
- Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
- На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
- Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
- Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
- Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
- Чак Норрис моется на Венере.
- После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
- Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
- Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса
- Чак уже 3 раза прошёл WoW.
- Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
- Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
- Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
- Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
- Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
- Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
- Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
- Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
- От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
- Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называеться «апокалипсис».
- Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды. Именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
- Чак не может пройти рентген, точнее рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака
- Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертового индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
- Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
- Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
- 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
- Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
- Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
- В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя время но никогда так не делал
- Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
- Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
- Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
- Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
- Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
- Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
- Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света.
- Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
- Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
- Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
- В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
- Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
- Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
- На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
- У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
- Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
- Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
- Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
- Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
- Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
- Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространствеЕсли Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
- Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
- На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
- Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
- Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
- Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
- Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
- Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
- Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
- Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
- Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
- Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
- В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
- Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
- Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
- Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
- На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
- Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
- Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
- Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
- Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
- Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
- За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
- В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
- Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
- У сигарет зависимость от Чака Норриса.
- Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
- Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
- 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
- По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
- Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
- Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
- Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции.
- Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
- Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
- Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
- На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
- Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)