Астрономи повідомили, що в космосі виявлена величезна (463 млрд. куб. км) крапля спирту. Росавиакосмос переходить на цілодобовий режим роботи. Діти знову хочуть стати космонавтами…

Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Ідучи вулицею, п’яничка заточився, впав і лежить. Біля нього зібрався «цілий гурт. — Негайно викличте «швидку допомогу»! — репетує літня жінка. — Підніміть йому голову! — радить молодичка…. — Розстібніть комірець сорочки! — Помацайте пульс! — Дайте йому чарку горілки, — спокійно мовить дід; П’яничка розплющив очі, підвів голову: — Ану тихо мені! Робіть, що отой дід каже!

За чаркою розмовляють двоє:
—    Не повіриш, але коли я вчора їхав на Борщагівку двадцять четвертим автобусом, навпроти мене сидів байкар Леонід Глібов.
—    Ще що-небудь вигадай! Двадцять четвертий автобус на Борщагівку не ходить!

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
—    Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
—    Ну що, вліпили догану?
—    Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

Поїхав чоловік на заробітки. Скоро пропив гроші, журиться та думає, як його попросити дружину, щоб вислала передачу. Отак сидів, думав та й надумав.
«Жінко, — пише листа додому, — у мене розірвалася сорочка, то вишли мені голку, а щоб вона не заіржавіла, встроми її в сало, але гляди, щоб не проколола грілки з горілкою».

—    Так хочеться чогось чистого, світлого!.. – мрійливо каже дружина. Чоловік:
—    Пиво будеш?..

У ресторані захмелілий відвідувач гукає:
—    Кельнер! Прикрути кондиціонер, бо холодно стало!
—    Зробимо, — каже кельнер і йде. Через п’ять хвилин:
—    Кельнер, підкрути кондиціонер, бо дихати нічим!
—    Зробимо, — каже кельнер і йде. Минає десять хвилин:
—    Кельнер, прикрути, бо знову холодно!
—    Зробимо, – каже кельнер і збирається йти, але його підкликає ще один відвідувач:
—    Слухайте, як ви його терпите?
Кельнер:
—    Та без проблем! Взагалі у нас і кондиціонера немає…

Триголовий змій відпочиває. Середня голова задрімала. Крайні перешіптуються:
—    Ну що, почнемо?
Дістають пляшку, наливають, але тільки підносять до писків — середня голова прокидається і в крик:
—    Де ж справедливість? Як пити – то удвох, а як блювати – то всім трьом?!

П’яний господар пізно повертається додому. Заходить у двір, збуди вискакує пес і починає гавкати. Господар:
—    Тихше, дурню! Жінка прокинеться – де тоді спати будеш?

Чоловік телефонує приятелеві:
—    Слухай, у мене тут ювілей накльовується. Підкажи, якого вина купити: червоного чи білого, сухого чи десертного?
—    Ти що, здурів? Купи краще горілки, та побільше!
—    Ну от, ти хочеш з події зробити звичайну пиятику…
—    Навпаки! Я хочу зі звичайної пиятики зробити подію!
—    Коли я останнього разу приліз додому «під мухою», діти мене геть не впізнали.
—    А коли протверезів?
—    Тоді я зрозумів, що втрапив не в ту хату.

Американський астронавт прилетів на орбітальну станцію «Мир» і побачив з неї на території Росії безліч телескопів, спрямованих у небо. Вражений, він каже своїм російським колегам:
—    Неймовірно! Яка у ваших співвітчизників любов до астрономії!
—    Це не телескопи, — пояснюють йому. — Це вони там з горла п’ють.

Дзвонить телефон. Господиня бере слухавку:
—    Алло!..
—    Скажіть, будь ласка, — чується чоловічий голос, що належить відчутно нетверезому, — я з вами по телефону говорю?
—    Ні, по телевізору!.— роздратовано відповідає жінка.
—    О, Боже! Прямий ефір, а я – в трусах!

Отредактировано Romi4 (Пятница, 23 июля, 2010г. 18:55:12)